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案例集
阿里巴巴 8 8 次融资历程及股权结构演变
截止 2018 年 6 月 6 日，阿里巴巴以 5361 亿美元登顶全球第六大市值公司，仅次于苹果、谷歌、微软、亚马逊以及 Facebook。
阿里巴巴公司能够像滚雪球一样飞速发展壮大，得力于一轮轮融资所带来的丰沛资本力量。
从 1999 年成立到 2014 年美国上市，阿里巴巴一共进行了 8 次融资。
融资轮数 时间 融资金额 主要参与方 第一轮 1999 年 10月 500 万美元 高盛牵头，联合新加坡 TDF、Investor AB等基金 第二轮 2000 年 2500 万美元 软银提供 2000 万美元，其余来自富达、汇亚资金、联合新加坡 TDF、瑞典 AB 投资等 第三轮 2004年2月 8200 万美元 软银出资 6000 万美元，富达、新加坡 TDF等四家风投公司出资 2200 万美元 第四轮 2005年8月 10 亿美元+雅虎中国 美国雅虎 香港上市 2007 年 11月 15 亿美元 香港联交所上市，市值约 280 亿美元 第六轮 2011年9月 20 亿美元 美国银湖、俄罗斯 DST、新加坡淡马锡以及中国的云峰基金 第七轮 2012年8月 43 亿美元 中投、中信资本、博裕资本、国开金融等机构成为新股东，银湖、DST、淡马锡分别增持 第八轮 2014年9月 220 亿美元 美国纽交所上市，市值约 2300 亿美元
1999 年 9 月，马云带领 18 位创始人在杭州湖畔花园小区的公寓中成立了阿里巴巴公司，50 万元启动创业之路。在 18 位创始人中，对阿里巴巴起势，以及后续融资最为关键的人是，蔡崇信。
1999 年 10 月，蔡崇信利用在高盛的旧关系，引来了由高盛牵头，联合美国、亚洲、欧洲的一些基金公司，共同向阿里巴巴投资 500 万美元，解决了阿里巴巴的燃眉之急，并成功把阿里巴巴推向海外资本市场，使之进入一线投资人的视野。
2000 年，马云为阿里巴巴引进第二笔融资，2500 万美元。其中日本软银投资 2000 万美元，其余来自富达、汇亚资金、联合新加坡 TDF、瑞典 AB 投资等，阿里巴巴管理团队仍保有绝对控股权。
2004 年 2 月，阿里巴巴获得第三轮融资 8200 万美元，马云及其创业团队仍是阿里巴巴的第一大股东，持股比例为 47%，第二大股东为日本软银，持股比例为 20%，富达的持股比例为 18%，其他几家股东合计持股 15%。
2005 年 8 月，雅虎以 10 亿美元和雅虎中国的资产，换取了阿里巴巴 39%的股份，这次股权交易及融资，为阿里巴巴提供了强力资金支持。利用这笔资金，阿里巴巴旗下的淘宝网、支付宝等平台迅速成长，并成功回击了来自美国 C2C巨头 eBay 的挑战，奠定了阿里巴巴在中国互联网领域的领头羊地位。但是，阿里巴巴也为此次交易付出了巨大的代价——雅虎成为阿里巴巴第一大股东，甚至有权力换掉马云这个 CEO。
2007 年 11 月，全球最大的 B2B 公司阿里巴巴在香港上市，融资 15 亿美元。阿里巴巴市值达 280 亿美元，超过百度、腾讯，成为中国市值最大的互联网公司。阿里巴巴进入马云团队、美国雅虎、日本软银“三足鼎立”的时代。
2011 年 9 月，阿里巴巴向美国银湖、俄罗斯 DST、新加坡淡马锡以及中国的云峰基金融资近 20 亿美元，完成其第六轮融资计划。
2012 年 8 月，中投、中信资本、博裕资本、国开金融等机构成为阿里巴巴的新股东，银湖、DST、淡马锡分别增持股份，阿里巴巴此次共融资 43 亿美元，为回购雅虎所持股份做好了充分的资金准备。
2012 年 9 月 18 日阿里巴巴集团以 71 亿美元，包括 63 亿美元现金、和不超过 8 亿美元阿里巴巴优先股，向雅虎回购 20%股份。阿里巴巴成功解除雅虎大股东的威胁，马云团队重新掌握公司董事会的控制权。
为避免重蹈覆辙，2013 年 9 月 10 日，阿里巴巴董事局主席马云披露了阿里的“合伙人制度”，合伙人共 28 人，成员主要是集团高度认同的资深高管，加入公司至少 5 年，将雅虎和软银两个最大股东排除在外。
2014 年 9 月，阿里巴巴在美国成功上市，成为美国股票市场有史以来最大IPO，首个交易日总市值达到 2285 亿美元，成为仅次于谷歌的全球第二大市值的互联网公司。
提高情商的八种方法
情商是什么 情商（EQ）又称情绪智力，是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。以往认为，一个人能否在一生中取得成就，智力水平是第一重要的，即智商越高，取得成就的可能性就越大。但现在心理学家们普遍认为，情商水平的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用，有时其作用甚至要超过智力水平。那么，到底什么是情商呢？ 美国心理学家认为，情商包括以下几个方面的内容：
一是认识自身的情绪。因为只有认识自己，才能成为自己生活的主宰。
二是能妥善管理自己的情绪。即能调控自己； 三是自我激励，它能够使人走出生命中的低潮，重新出发。
四是认知他人的情绪。这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础； 五是人际关系的管理。即领导和管理能力。
情商是—种能力，可以感觉、了解和有效应用情绪的力量与智能作为人类的能量、信息和影响的来源。情商不只是显示出理性的智能，但却是来自人心的智慧。提高情商能让我们学习认同与珍惜我们和他人的感受──在我们日常的生活与工作中，适当地回应他们，有效的应用信息和情绪的力量。情商鼓励我们继续探索我们特殊的潜能和目标，及启发我们内在最深处的价值与渴望，转化思想为实际的生活。
情商的水平不像智力水平那样可用测验分数较准确地表示出来，它只能根据个人的综合表现进行判断。心理学家们还认为，情商水平高的人具有如下的特点：社交能力强，外向而愉快，不易陷入恐惧或伤感，对事业较投入，为人正直，富于同情心，情感生活较丰富但不逾矩，无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。专家们还认为，一个人是否具有较高的情商，和童年时期的教育培养有着密切的关系。因此，培养情商应从小开始。
我们无法预定智商，却可以提高情商，一个杰出的人未必有着高智商，却一定有着高情商。提高情商其实有着简而易行的方法，你需要的就是坚持。
一、 学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。
你也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而
且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。
其实仔细观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症，他们不会与与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实的真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。
界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。
二、找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。
美国人曾开玩笑地说：当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题；野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。
是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁，口不择言。
事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，于是我们就会举止失常。此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。要知道，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大麻烦。
控制情绪爆发有很多策略，其中一个方法就是注意你的心律，它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟 100 次以上时，整顿一下情绪至关重要。在这种速率下，身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。
当血液又开始涌向四肢时，你可以选用以下的方法来平静心情：
1、深呼吸，直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。
2、自言自语。比如对自己说：“我正在冷静。”或者说：“一切都会过去的。” 3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。
4、你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法：想着不愉快的事，同时把你
的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。据艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。
三、 想抱怨时，停一下先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢？” 对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。
几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。有人对你说：“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。
但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西，是的，它也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻，人就容易维持现状。然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。
因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下：我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？如果是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时侯，它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧！
四、扫除一切浪费精力的事物。
什么是不利于我们提高情商的力量呢？答案就是一切浪费精力的事物。
许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。
你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情？我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼，他们只会吸取你的精力。这时有两个选择：一是正视这个问题，建立心理界限继续与他们谨慎交往；另一个是减少与这种人交往。
的确，我们需要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情
商。
想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。
试试我们提供的方法吧：
1、经常列出消耗你精力的事情。
2、系统地分析一下名单，并分成两部分：
A、可以有所作为的。
B、不可改变的。
3、逐一解决 A 单中的问题。比如对我来说，把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上，这样就不用到处找了。
4、再看一下 B 单中的问题，你是否有把握？有没有把其中一些移到 A 单加以解决的可能？ 5、放弃 B 单中的问题。
五、 找一个生活中鲜活的榜样。
我们都曾经历过学榜样的年代，那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了，因为我们知道，自己也许一生都成不了大英雄。
是的，你不能成为大英雄，但你可以成为一个快乐的常人，比如你的朋友丹宁，她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章，有英俊的丈夫和可爱的女儿。
你身边有这样的出色人物吗，把他作为你的榜样吧！你可以想：她所能做的我也可以，但我们的风格迥异，我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事，以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。
在周围的人中找出你学习的榜样吧！他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。
六、 为人父母。
为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买？我恨你！”时，你不能绝望，不能暴怒，你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道，这是孩子所能给予你的最好的礼物，当然这种恨不要持续下去。
养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中，孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商，使我们成为更合格的父母。
如果你不愿意生养孩子，不妨试试为朋友看孩子，与孩子相处可以真正地提高我们的情商。
七、 从难以相处的人身上学到东西。
我们的周围有很多牢骚满腹，横行霸道、装胆作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来，买张飞机票，送到一个小岛上，在那里他们再也不会打扰到别人。可是，最好别这样，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，而且你不用对这些老师感激涕零。
而且，你定义的“难以相处的人”，最终被证明可能只是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。
应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说，发现他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话，你的反应应当是放松下来，聊聊家常。另...