qq说说搞笑段子-qq说说上的笑话段子1 ●地下室可是太*间啊 有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后， 向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员， 其中两个用人工呼吸的办法已经下面是小编为大家整理的2023年qq说说搞笑段子-qq说说上笑话段子3篇,供大家参考。
qq说说搞笑段子-qq说说上的笑话段子1
●地下室可是太*间啊
有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，
向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，
其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，
终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太*间啊。。。”
●这是咖啡，能提神。
当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行，王屋两座山上。
愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。
愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物?”
智叟：“这是咖啡，能提神。”
●我的鼻屎好吃吗
京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。
于是京京每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗?”
现在下铺惶惶不安每天都失眠。
●5天后是几号
早上老婆在被窝里接电话，大概是有人订她们单位的货。
然后她边接电话边问老公：“5天后是几号?”
老公闭着眼睛麻木地问：“今天几号?她说29号。”
老公说：“你不会自己掰手指头数啊，29、30、31、32、33、34......5天之后是34号呗。”
然后老婆麻木地对着手机说：“34号会来货。”
说完就关了手机。。
●还不起
早上，收到她的短信：“还不起!”
虽然都已经分开2年了，她还是那么温柔体贴。
我躺在床上，回忆起曾经在一起的那些快乐时光，
感觉我昨晚发短信让她还借我的300块钱这事是不是做得有点过分了啊?
qq说说搞笑段子-qq说说上的笑话段子2
●你自己留着用吧
今天有骗子给我奶奶打电话说中奖五十万，我奶奶对他说：
“不用了，我年纪大了，花不了那么多，你自己留着用吧，我挂了...”
●六一儿童节想要什么礼物
“小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊?”
“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……”
“嗯，好好学习，长大了就能自己买了!”
●我抓到一只蚊子
媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”
老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，高蛋白。”
老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了......
●我真的好幸福
小学的时候，难得吃次方便面，觉得味道好极了，
于是小的时候就萌生了长大了一定要天天吃方便面，
升初中了，恋上了上网，于是就萌生了长大后一定要天天坐在电脑面前。
苦逼的我现在这两个愿望都实现了，我真的好幸福.....好幸福...
●偶像剧看多了
女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，
男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，
一时紧张，闭着眼睛，男生毫不犹豫的上前抱住了她，
并把她推开!开车的大爷探出头来：“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”
两位过路的大妈无奈的摇了摇头：“现在的小孩看偶像剧看多了!”
qq说说搞笑段子-qq说说上的笑话段子3篇扩展阅读
qq说说搞笑段子-qq说说上的笑话段子3篇（扩展1）
——qq的搞笑段子-qq上的笑话段子3篇
qq的搞笑段子-qq上的笑话段子1
●你不想他有事吧
初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的，
于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。
一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打，
只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句：
“老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧?”
●顺丰果真牛
欣欣有个闺蜜，叫倪鸣。
每次她帮我们寄快递时那字签的是各种龙飞凤舞，
昨天顺丰送对账单来，我们赫然发现，在寄件人姓名栏里，
写着两个大大滴字，傻鸟
顺丰果真牛，仅仅从名字就看出了她滴本质。
●你得相信老板的眼光
糖糖是卖五金的，店里之前招的小姑娘都是找了个男朋友，然后回家结婚了，
最近工作有点累，就抱怨说：“干脆我也找个男朋友回家结婚算了”。
然后，隔壁阿姨看了糖糖一眼，不屑的说：“就你，老板之所以招你
是断定你日后不会跟人跑了，你得相信老板的眼光”。
●我是哪个公主呀
晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧!”
妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀?”
丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑!”
妻子： “……太*”
●我实在憋不了了
班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在肥肥前面。
美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话。
上课上到一半，她弟弟突然站起来快哭了的"说：“姐啊!我实在憋不了了!”
然后指着肥肥接着说：“他脚太臭了!”
qq的搞笑段子-qq上的笑话段子2
●我看不见钱了
“大夫，自从我结婚后，视力就出现了问题!”
“什么症状?”
“我看不见钱了!”
●我比她长得好看
婷婷过几天要高考了，整天玩。
她妈妈很捉急，说：“你看楼下阿芳，
人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了?”
婷婷淡定地回了一句：“妈，放心吧，我比她长得好看。”
●压力锅
记得初中的时候老师有一次出了个半命题作文《-------压力》或《压力-------》，
我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或“压力下的我们”，
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》
●新时代青年
仔仔和mm去约会，她在起点站，仔仔在中途。
她说：“你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，
我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?”
仔仔说：“好啊好啊。” 于是在站牌等啊等啊。
终于mm那班车来了!但是仔仔没挤上去= =!
●光头强来会被打死的
小青带四岁的小侄女去浴室洗澡，怕她闹不开心，
于是牛奶水果带了一通，又特地带了新买的熊大熊二，
放在小侄女澡盆里的，谁知，洗着洗着，
她说了一句：“小姑姑，为什么不把光头强带来?”
旁边的小朋友就说了：“光头强是男的。”
搓背大妈也回复了：“对了，光头强来会被打死的。”
qq说说搞笑段子-qq说说上的笑话段子3篇（扩展2）
——qq群搞笑段子-qq群里的笑话段子3篇
qq群搞笑段子-qq群里的笑话段子1
●在我眼里都是小姑娘
姥爷八十多了，今天去物业存电梯费，
回来兴冲冲的告诉外孙：“物业那小姑娘是你们山东老乡!”
外孙奇怪了，物业哪有小姑娘，那老太太四五十了!
姥爷：“我都八十多了，那在我眼里都是小姑娘。”
●你们打的不是我是寂寞
姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气，经常挨打。
别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。
这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧!
打死我了18年后我又是一条好汉，你们打的不是我是寂寞!”
然后每次都把他爹妈逗乐了。
●瓜婆娘
敏敏在成都上大学，有次走在路上看见前面有个黑人外教，
旁边妹子就说，看前面有个黑鬼，
黑人外教转过头来用非常标准的四川话回了句，瓜婆娘……
●我的东西忘拿了
高中同学约我们几个玩得比较好的去他家聚会。
在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，
手里都提着牛奶、酒，而我啥都没买。
突然我灵光一闪，转身追着公交车大喊：“师傅停车!我的东西忘拿了!”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了，停了!
●你给我站住
赵福去逛街，那里有很多摆地摊的，他就边走边看，
突然后面一叫卖的大声说：“你给我站住!”
赵福回头了，以为小偷偷东西被发现了，
谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了。”
qq群搞笑段子-qq群里的笑话段子2
●我休的是产假啊
和一个很久不见的前同事打电话，
她说：“我在休假呢，真是累死了!”
我：“故意说风凉话刺激我们是不是?我们想休假都没机会呢，你还说累死了!”
她：“旅游?我休的是产假啊!”
●静如如来，动如悟空
黑板上，老师让填词：静如__动如__
一学生性急答道：静如瘫痪，动如癫痫。
一苦B学子呆了半响：静如压力山大，动如凌波微步。
一二货学生道：静如如来，动如悟空
老师气极：我还静如观音，动如母夜叉呢~
●空气太纯了
旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。
空气太纯了，醉氧!急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那!”
医生立马明白了，OK!把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，
然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，
舱门一开，旅客一闻，味儿真正!呼吸舒畅，好啦!
●小小的猪
六一节，宝宝幼儿园表演节目<<小小的猪>>。
开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。
其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。
直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场...
●一笑脸都碰到挂机键了
昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。
过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：
“你能不能减减肥?你自己说说，这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!”
qq说说搞笑段子-qq说说上的笑话段子3篇（扩展3）
——qq聊天发的搞笑段子-qq聊天发的笑话段子3篇
qq聊天发的搞笑段子-qq聊天发的笑话段子1
●奇葩作文
我叫张小明，今年七岁!我的爸爸也姓张，奇怪的是我妈妈姓刘!
因为跟我们不是一个姓，所以妈妈一点都不疼我，不给我(tang)吃，过年还拿我的压岁钱!
要是我妈妈像我们的语文老师颜老师一样就好了!颜老师长得很好看，
对我们很好，就像，就像奶奶一样好!我希望将来能够当一个老师，像就像颜老师一样!
不过我是男孩子，也不知道长大了能不能变成女老师!
总之，我会努力的!
●看那丫的还怎么装
曹操和荀攸都在马上。看着对方的"阵式，
荀攸问：“主公，坐在车上的可是诸葛亮?”
曹操一眯眼，道：“不是他还是谁?”
荀攸点奇怪了：“不是说诸葛先生，长年手执一把羽扇?”
曹操终于忍不住了，道：“这你就有所不知了。二月前，
我派人潜入刘备城中，造谣说是禽流感来袭。刘备大惊，扑杀和焚烧了所有家禽。
没有了鹅毛，又何来的羽扇?”
荀攸不禁叹道：“主公之计谋高啊!”
曹操闻之，哈哈大笑：“没有了扇子，看那丫的还怎么装!”
●你能把我变漂亮么
丑小鸭老是被其他的鸭子欺负，好伤心，于是离家出走。
丑小鸭遇到了一位农民，问道：“你能把我变漂亮么?”
农民：“我只会种地，不会把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位诗人，问道：“你能把我变漂亮么?”
诗人：“我可以赞美你，但是却不能把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位厨师，问道：“你能把我变漂亮么?”
厨师：“能。”
于是，丑小鸭变成了八宝鸭。
●鲁智深饮酒过度
鲁智深饮酒过度，胃部大量出血，被紧急送往医院。
途中，鲁智深听见医生说，送他去同仁医院。
鲁智深吐着酒气大怒道：“洒家好歹也是科级干部，你这斯看不起我杂地，
什么的‘铜人医院’?为什么不送洒家去‘金人医院’?”
医生说：“你想去金人医院，可惜没有啊!”
鲁智深大着舌头说：“洒家死都要死在‘金人医院’里!”
医生想了想，只能让司机调转车头，把鲁智深送进了精神病院。
●请不要带宠物入内
一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”
●把门关上
记得在*上高三那会，有一次发生了地震。
后来学校决定把每个教室的门拆了换成门帘，就是怕再有类似的情况发生学生好逃。
结果有一天历史老师在上课，但是下课了他还没讲完，
别的班的同学就在走廊上追追打打的特别吵。
因为没有门听的很清楚，历史老师就特别气愤的说：“把门关上!”
结果全班同学异口同声的说：“没门!”
历史老师那表情现在回想起来还觉得很好笑。
qq聊天发的搞笑段子-qq聊天发的笑话段子2
●自然放得下
“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，
妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
●为什么只有40厘米长
当时那只蚊子离我只有43厘米，论速度的话，那只讨厌的蚊子避不开我的猛烈攻击。
我聚精会神看着它，猛的一出掌!没碰到!它飞走了。
我过后只想说一句：“我的手为什么只有40厘米长!”
●买蚊香送的
前阵子给老爸买了个手机，刚刚我爸问我，
为什么手机开机的时候，屏幕上会有一盘蚊香?
我纳闷之下跑去重启了一下手机。
然后我盯着屏幕上的*移动G3标志愣了3秒钟，
说：“这手机是上次买蚊香送的。”
●防止老年痴呆
单位一同事，有个神奇的老丈人，六十多岁了竟然玩穿越火线和QQ炫舞!
据每个月还花一百多买枪买装备!把烟戒了竟然!
爱玩老头说防止老年痴呆!跟年轻人耍耍!!
●就是皮有点厚
一天，老婆洗完澡，
腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了? ”
我说："你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨了。”
老婆心里很美，但还不确定：“真的吗?”
我淡然的说：“就是皮有点厚。”
qq说说搞笑段子-qq说说上的笑话段子3篇（扩展4）
——qq空间搞笑个性说说3篇
qq空间搞笑个性说说1
1) 生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
2) 现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干
3) 情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
4) 小店的避孕套为何频频失窃?敬老院的内裤为何瘘遭黑手?数万头母驴为何半夜惨叫?连环奸猪案究竟何人所为?尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼?数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么?这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧?是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈?尽情关注今晚点的年度巨献《一代*xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界!
5) 不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
6) 有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!
7) 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
8) 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
9) 生命不在乎长短，但求活的"灿烂，吃光用光，身体健康!
10) 现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干
11) 歌里有了你们的参与那才算是有了完整意义
12) 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费
13) 你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。
14) 听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。
15) 永远年轻，永远装逼，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
16) 牙疼去医院，年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：“治不了，你这情况当时老师说不是重点，没划……”我擦!
17) 走得正，行得正。搞点破鞋不算病。
18) 真是在大众面前献丑(献丑)
19) 有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
20) 本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
qq空间搞笑个性说说2
1) 时间就像乳沟，挤挤总会有的;时间就像乳沟，躺下就没有了!!!
2) 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
3) 有时静静地想一想，自己还真是很好动。
4) 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
5) 提问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道。
6) 你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
7) 之前有个 宫锁沉香 现在又有个 宫锁连城 估计马上就会来个 宫锁大门。
8) 世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。
9) 钱不是问题，问题是没钱!
10) 六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。
11) 为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。。。
12) 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
13) 哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
14) 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
15) 觉得自己好搞笑，幻想跟你爱到老
16) 猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看
17) 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
18) 嗷嗷嗷，曲项向天嚎
19) 我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德?皮特。
20) 校长还没死，我们为什么要穿孝服。
qq说说搞笑段子-qq说说上的笑话段子3篇（扩展5）
——qq说说搞笑3篇
qq说说搞笑1
1.有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
2.我就是来问一下，有没有人喜欢我，没有的话，我待会再来问。
3.讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。
4.“老师，我要请假!”“为什么?”“我痛经!”“男孩子痛什么经!?”“是啊，所以我要去医院查查。”
5.老师：你们喜欢什么样的女孩子?同学们有说清纯的，有说漂亮的，又说野性的!这时候后排传来一个声音：我喜欢脱光的!
6.要考试了，老师问我：感觉怎么样?有信心吗?我：没问题!老师：以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。
7.我最讨厌两种人：一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!
8.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美 到爆，今天我也试了下，结果差点震成脑震荡。
9.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
10.“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
11.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了!
12.也不知道这么好的我以后会便宜了谁。
13.真的很讨厌异地恋 ，如果不是这样，我和薛之谦也不会分手了。
14.一次，我去买早餐，排队时发现*时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子!”两年来第一次听老板笑那么大声。
15.考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
qq说说搞笑2
1. 来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
2. 你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
3. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
4. QQ上多了，什么企鹅没见过?
5. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
6. 人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
7. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
8. 天哪!我的衣服又瘦了。
9. 你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死
10. 甲：这糖太好吃了 乙：哪买的?? 甲：我的梦里，你深深的脑海里!
11. 近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“
12. 吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”
13. 你当我是你家电视机啊!一按就出人!
14. 这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。
15. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
16. 我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
17. 我听过史上最逆天的一句话 他大舅二舅是女人!!哈哈
18. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
19. 警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。
20. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
21. 房价越来越高，所以，好男人越来越少…
22. 怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
23. 老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
24. 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的.?这是上周的!”
25. 最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
qq说说搞笑段子-qq说说上的笑话段子3篇（扩展6）
——冷笑话搞笑段子3篇
冷笑话搞笑段子1
1、周五，老师是这么布置作业的：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们签到5天，特意送你们豪华作业大礼包!”
“老师，我漏签了!”
“没关系，送你们补签卡!”
2、语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着。。。”
说到这里，她突然揪起我的耳朵：“却TM睡着了!”
3、小明：其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾，而是通过高度的精神集中来思考事情，你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗?
班主任： 你在厕所里能想出什么好主意?还想把屎吃出新花样?思考个毛，到我办公室去。
4、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的`酒架上，却摆着一瓶酱油。。。
我好奇的问：“老师，这里放瓶酱油干什么?”
老师幽幽的道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子!”
我。。。
5、语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。。。
冷笑话搞笑段子2
1.不作对不起良心。
2.老师提供“优良”的环境。
3.脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。
4.看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。
5.做弊就做弊要什么理由。
6.因为今天天气不错。
7.今天心情太好了，顺便作一下。
8.同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。
9.怕同学不会写，凑过去“机会教育”一下。
10.训练自己看“小字”的速度。
11.测验视力。
12.没作会便秘。
13.加强辅助记忆体的能力。
qq说说搞笑段子-qq说说上的笑话段子3篇（扩展7）
——在qq上发的搞笑段子-qq上发的笑话段子有哪些呢3篇
在qq上发的搞笑段子-qq上发的笑话段子有哪些呢1
●没钱不行
上联：为钱生，为钱死!为钱奔波一辈子!
下联：吃钱亏，上钱当!一生死在钱身上!
横批：没钱不行
●我们装晕吧
学校军训，太热天的，太阳下站军姿。
旁边的一个同学问我：“兄弟，好热，我们装晕吧?”
我惊讶的问：“这不好装吧?”
话音刚落，只看见他bia的一声摔在地上。
我大惊!!!真逼真，教官走过来一看。
直接送医院了，原来真中暑了。。。
●在我最快乐的时候杀死我
一个医生对富豪说他得了绝症，
富豪伤心的对杀手说你要在我最快乐的时候杀死我，
第二天医生打电话告诉富豪说你没有得绝症，
富豪高兴级了，然后就被杀手杀死了。
●大人别插嘴
刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话!
小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。
然后小男孩严肃的说：“以后小孩和老人说话，大人别插嘴!”
●像孔雀屁股一样
表弟四岁的.时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，
弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不?”
这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮!像孔雀屁股一样!”
在qq上发的搞笑段子-qq上发的笑话段子有哪些呢2
●作业多么
记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。
我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么?”
这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。
就在这千钧一发之际，*时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好!”
●看陆贞总感觉她像一个人
看陆贞总感觉她像一个人!
她总喜欢说：“皇上说的对!阿湛说的对!杜师傅说的对!杨姑姑说的对!”
然后呢!
有个叫沙僧的也总说：“师傅!大师兄说的对啊!大师兄师傅说的对啊!
二师兄大师兄说的对啊，大师兄二师兄师傅说的对啊!”
真像啊!移魂大法了啊!
●这叫未雨绸缪
数学老师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了，
一拍桌子，大吼：“要先加绝对值，这叫未雨绸缪!”
然后还在黑板上狂草：“未雨绸缪”，刚写了“未雨”俩字，
就卡住不会写了，声音都蔫了......
●不像我搬了这么多回
有一个建筑工人在工地里搬运东西，每次都只搬一点。
工头不得不开口说话。
工头以纠正的口吻对他说：“你想你是在做什么?你看看别人搬那么重的东西!”
工人：“他们要懒，我也拿他们没办法，不像我搬了这么多回。”
结果工头被他逗笑了。
●没事碗放着等下我一起洗
昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，
他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”
qq说说搞笑段子-qq说说上的笑话段子3篇（扩展8）
——有趣的段子笑话-有趣的搞笑段子 (菁选2篇)
有趣的段子笑话-有趣的搞笑段子1
●您多担待
坐高铁回北京，前排是一对带小孩的年轻夫妇。
车刚一开，男的就拿出十来袋小零食分发给前后左右的乘客，
说小孩爱哭，估计路上会打扰您休息，您多担待。
●做好事从不留名
A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!”
B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”
A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
B：“我做好事从不留名的!”
●只是拍只蚊子
某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。
主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。
突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。
随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。
掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，
没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
●我愿意为你遮风、挡雨。
男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你!
我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。”
女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。”
男孩说：“不，一点也不行!”女孩非常感动，
然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。
●难道你还想离了
晚上和老公看完电影回家，经过路口的时候，
我发现人行道的绿灯已经不停地闪烁了。
就对着旁边的老公喊了声：“我们还过不过了?”
没想到他回了句：“凑合着过吧，难道你还想离了啊?”
有趣的段子笑话-有趣的搞笑段子2
●你不是让我滚么
儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动，
扭头说：“爸爸我抱不动”。
我正忙着呢，头也没回随口说：“抱不动滚嘛”
话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢
走过去问他：“你不吃瓜了?”
这小子委屈的说：“你不是让我滚么，我就滚了”
●你没事我就没事
一年冬天，我一哥们骑自行车和一个老头相撞，两人双双倒地，
哥们没敢动，过了20多分钟，大爷起来了，
问：“小伙子你没事吧?”我哥们马上起来：“大爷，你没事我就没事。”
冬天，躺了20多分钟啊...
●我老公真不在家
快过年了，单位发了一箱饮料和30斤大米。
女同事力气小，搬不动，叫男同事帮忙送到她家楼下。
她对男同事说：“你在楼下等我，我上去看看，
要是我老公在，我就叫他下来搬。如果他不在，那就麻烦你帮我搬上去哈。”
楼上楼下的`邻居都跑到阳台上来看，搞得男同事上也不是，走也不是。
女同事以为男同事没听见，又大声喊道：“你赶紧上来吧，我老公真不在家!”
男同事顿时面红耳赤，想给女同事打电话给叫她别喊，
刚掏出手机，女同事又喊：“你不用给你老婆打电话，
我不会耽误你更多时间，完事就让你走。
●它走了
我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”
“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，
发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢?”
“它走了。”
●二十年后的我
四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，
我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，
路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。
天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语：这个星期你站着上课。
推荐访问:段子 说上 搞笑 qq说说搞笑段子-qq说说上笑话段子3篇 qq说说搞笑段子-qq说说上的笑话段子1 qq空间说说搞笑段子